Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как выигрывать в спорах». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
В нашей жизни самое ценное – это знание. Сейчас генеральным директором компании Microsoft является индиец Сатья Наделла. В то же время в Индии сотни миллионов человек живут за чертой бедности. Чем же отличается Сатья Наделла от тех индийских бедняков, которые нищими рождаются, нищими живут и нищими умирают?
— Друг, открою тебе тайну.
Ты стал сильно тормозить.
— Какую?
Для понимания того, как лучше всего доносить свою точку зрения, вспомните детей-почемучек. Маленьким детям всё внове и всё интересно. Они постоянно задают вопросы. И после заданного вопроса становятся благодарными слушателями.
Дети любят тех взрослых, которые не отмахиваются от вопросов, а легко и быстро дают ответ.
А вот если вас спрашивают, то вас и слушают. В этом хитрость.
Поэтому правильная стратегия такая – не надо бросаться спорить и доказывать. Ждите, когда вас спросят. Тогда и отвечайте. Люди скоро привыкнут к тому, что есть человек, у которого можно спросить. Это уже удобно. Спрашивать ведь намного проще, чем думать.
По мере роста вашего авторитета вы можете уже назначать цену за консультацию. Чем выше ваш авторитет, тем выше цена.
И вот вместо глупых споров вы получаете ситуацию, когда вас слушают, да ещё и деньги за это платят. Вот теперь у вас есть все основания считать себя умным человеком.
Имеют ценность
лишь те знания,
за которые платят.
Психологические уловки в споре
Уловки в споре – не всегда «частный прием», но о них нужно знать. Если победить в полемике важно, визави использует слишком грубые методы, агрессивно давит на вас, можно прибегнуть к психологическим хитростям. Однако, перед тем как учиться спорить не совсем «чисто», запомните – визави тоже может знать о таких приемах и выявить их. Даже если вам удастся одержать верх, вы запомнитесь, как человек, играющий «втемную» и не брезгующий ничем ради победы.
Вот несколько приемов, помогающих спорить:
-
использование в споре связки «или» – навязывание оппоненту альтернативы, уменьшающей для него пространство маневра, помогало побеждать многим;
-
ускорение темпа говорения – это мешает оппоненту сосредоточиться, найти правильный ответ, и помогает «проскочить» опасные моменты;
-
прием «усиление ожидания» – медленное изложение информации, выдача фактов, паузы, заставляющие оппонента спешить и делать ошибки;
-
апеллирование к чувству страха или стыда за поступок, незнание каких-то фактов, поведение – разговаривать и спорить при этом следует осторожно, «подавая» уловку в форме легкого удивления;
-
прием «человеческий фактор» – умение спорить, обращаясь к психологии, любым важным для оппонента моментам (удобству, приятным эмоциям);
-
использование мнения авторитетов, уход в чрезмерные подробности, нарочитая обида, возмущение и прочие неочевидные способы победы.
Частично соглашайтесь, но продолжайте спорить
Спорить, немного уступая позиции, но затем, эффектно отвоевывая гораздо больше, умел еще Сократ. Он, по свидетельствам современников, широко использовал метод частичного согласия и «шага назад», притворно признавая правоту оппонента. Когда визави расслаблялся и переставал яростно спорить, Сократ не оставляя от его позиций камня на камне.
Это конструктивный, достаточно мягкий способ победить и нейтрализовать негативную установку оппонента. Он перестанет думать, как спорить с вами, после чего вы сможете или склонить его на свою сторону, или в более спокойном тоне продолжить дискуссию. Подбирая формулировки для частичного согласия, подчеркивайте компетентность, авторитет собеседника, свою доброжелательность, и вам удастся победить «бескровно».
Как проиграть спор, но выйти победителем
Если вы понимаете, что победить в споре вам не удастся, нужно хотя бы закончить с честью. Можно напрямую признать, что визави вас убедил – это создаст о вас мнение, как о договороспособном собеседнике. Если вам нужна хотя бы косвенная победа, подойдет уклонение от темы спора или отсылка к собственным убеждениям, не позволяющим склониться к позиции собеседника. Нельзя смеяться над визави или принижать его успех.
Чтобы быстро находить аргументы для победы в споре, четко и грамотно формулировать позицию и выглядеть уверенным в своей правоте, необходимо отточить навык общения с аудиторией. Школа ораторского мастерства Антона Духовского поможет вам выходить победителем из дискуссий и добиваться успеха даже в заведомо проигрышных ситуациях.
Позитивен спор, когда процесс и победа не являются самоцелью. Приводящий к полезным результатам для спорящих и являющийся особым способом познания. Но такой подход требует определенной личной культуры.
Алгоритм «правильного» спора:
-
Аргументированное и понятное собеседнику изложение мыслей.
-
Выслушивание и понимание точки зрения визави.
-
Оценка, оспаривание выслушанного либо коррекция своей позиции.
-
Поиск новых аргументов, выслушивание опровержений.
Психологические уловки, которые применяются в споре.
Научиться отстаивать свое мнение можно с помощью психологического внушение. Без использования аргументации. Данные приемы не вносят какой-то разумной связи между высказываниями, но помогают переспорить человека. Странное сочетание фраз заставляет противника временно отключить внимание – обратиться к внутренним ресурсам, может быть даже впасть в легкое трансовое состояние. Для этого мы приготовили 8 уловок которые помогут понять как победить в споре:
1. Как побеждать в любом споре с помощью научных терминов. Специальная терминология в речи осложняет понимание высказанной мысли, замедляет реакцию ответа. Придает обсуждаемой теме важное значение, выводит дискуссию в плоскость научной теории. Противник должен «дотянутся» до установленного уровня знаний, но быстро сориентировать удается редко. Человек уходит от вопросов, смущается. Либо соглашается с мнением противника как с более компетентным.
2. Как научиться отстаивать свое мнение с помощью уловок. Одна из уловок применение логической связки «или», означающей выбор одной из предложенных альтернатив. В матрицу вопроса с «или» вставляются любые посылки, смыслы.
Предоставляйте факты, а не мнения
Изоляция не повод скучать: семья воссоздает известные произведения искусства
С помощью 3D-визуализации воссоздали дома мечты, которые нарисовали дети (фото)
Ким Кардашьян устала от карантина: кажется, Канье Уэст мало помогает с детьми
Мнения прекрасны, однако они не имеют никакой силы во время конфликта. Конечно, то, как вы себя чувствуете, имеет значение, но вы не сможете использовать это, чтобы выиграть в споре. Вам стоит попробовать вместо этого использовать факты, которые невозможно опровергнуть. Также вы можете попросить, чтобы ваш оппонент предоставил факты либо доказательства. Точная статистика и конкретные результаты исследования вряд ли всегда будут у вас под рукой, но вы всегда должны иметь какие-нибудь данные, если хотите выиграть в споре.
Эристика — искусство побеждать в спорах
Ведение спора как искусство зародилось в Древней Греции. Оно получило название эристика (с греческого— «искусство спорить») и первоначально использовалось в качестве практического средства, помогающего найти истину и предлагающего инструменты для убеждения людей, для влияния на их поведение. Постепенно, со временем, эристика преобразовалась в искусство побеждать в спорах, именно побеждать, даже если аргументы ложны. Произошёл раскол эристики на два различных направления: софистику и диалектику. В Древней Греции софистика и диалектика строго разделялись.
Софистика (с греческого — «выдумка, уловка, ухищрение») заняла позицию искусства побеждать в споре любыми путями.
Второе направление — диалектика (этот термин ввёл Сократ, в переводе с греческого «диалектика» означает «беседа»), она основывается на иных взглядах. Диалектика предполагает ведение взаимозаинтересованного обсуждения противоборствующих мнений с целью выявления истины.
Аристотель разделял три понятия:
- софистика — искусство одерживать победу в споре нечестным путём, намеренно используя ложные доводы;
- эристика — искусство побеждать в споре любой ценой;
- диалектика— искусство спорить с целью выяснения истины.
Таким образом, Аристотель считал эристику искусством побеждать в спорах любым путём, широко используя нечестные средства, то есть отождествлял ее с софистикой. Эти взгляды позже отразились и в трудах А. Шопенгауэра, сравнивавшего эристику с духовным фехтованием с одной целью: доказать свою правоту.
Правила поведения конфликтных личностей.
«Паровой каток»
Если предмет конфликта не особенно важен для вас, то лучше уклониться от него или приспособиться. Уйдите с дороги или уступите этому человеку в малом, чтобы успокоить его.
«Скрытый агрессор»
Человек, относящийся к этому типу трудных людей, старается причинять людям неприятности с помощью закулисных махинаций, колкостей и других скрытых проявлений агрессии. Если вы решили, что уклониться или терпеть такого человека – это не для вас, то наилучший способ – выявить конкретный факт причинения зла, а затем скрытые причины.
«Разгневанный ребенок» («взрывной человек»)
Обычно человек, который ведет себя подобным образом, испуган и беспомощен, а взрыв эмоций отражает его желание взять ситуацию под контроль. Надо убедить человека в том, что вы слушаете его. Необходимо дать ему понять, что он контролирует ситуацию, и тем самым успокоить его.
«Жалобщик»
Он страстно желает быть услышанным. Это одна из причин того, что он постоянно недоволен; он считает, что никто не хочет его слушать или относиться к его словам серьезно. Вам следует признать или оценить этого человека, показав, что вы поняли сказанное им; возможно, повторив это иными словами. Затем, после высказывания сути его основной жалобы, необходимо искать способ прекращения или перевода разговора на иную тему.
«Молчун» («тихоня»)
Ключ к разрешению конфликта, если только вы не хотите уклониться от него, – преодоление замкнутости человека. Для того чтобы вскрыть суть проблемы, вам следует задать несколько вопросов в такой форме, которая не позволит выразить ответы только словами «да» или «нет» либо просто кивком головы. Если вы видите, что человек внезапно замолчал и все больше сопротивляется вашим попыткам продолжить беседу, не настаивайте на этом. Поблагодарите его и, если это необходимо, попытайтесь договориться о новой встрече.
«Сверхпокладистый»
Такие люди могут казаться приятными во всех отношениях, но время от времени они создают проблемы: вдруг соглашаются сделать что-то для вас, но в последнюю минуту находят причину для отказа. Сделайте акцент на том, что вас беспокоит не то, согласится он с вами или нет, а его непоследовательность.
Это правила поведения и личные характеристики конфликтных людей, их стили общения. Но кроме названных, есть и другие типы, требующие специфического подхода к ним. При всем различии этих подходов к трудным в общении людям, все они построены наследующих основных принципах:
1) когда вы сталкиваетесь с трудным в общении человеком, следует использовать такой подход, который соответствовал бы конкретному характеру поведения;
2) осознайте, что человек труден в общении, и определите, к какому типу людей он относится;
3) не попадите под влияние этого человека, его точки зрения, мироощущения; сохраняйте спокойствие и нейтралитет;
4) если вы не хотите уклониться от общения с таким человеком, постарайтесь поговорить с ним и выявить причины его «трудности»;
5) постарайтесь найти способ удовлетворения его скрытых интересов и нужд;
6) используйте совместный подход к разрешению конфликтов, который начинает вырисовываться после отнесения поведения трудного человека к определенному типу.
Правила «хорошего тона».
Собеседник не всегда прав, но часто вам выгодно признать его правоту, особенно в мелочах.
Замечания и возражения – эти явления распространены в любой беседе, поэтому не чувствуйте себя обвиняемым, которому необходимо защищаться.
Нужно всегда стараться смотреть на замечания собеседника с его точки зрения, т. е. субъективно. Объективной причиной замечаний часто может быть какая-нибудь мелочь.
В момент высказывания замечания собеседник редко остается спокойным. Ожидая вашу реакцию, он становится очень чувствительным к любому знаку вашего недоверия или невнимания. В таких ситуациях вы должны полностью контролировать свое поведение, чтобы не «подливать масла в огонь».
Причиной «комплекса неполноценности» Вашего собеседника могут стать замечания. Они требуют более особого внимания и осторожности, так как в случае оскорбления его как личности дело может закончиться до скандала.
Не нужно делать выводов о неискренности вашего собеседника до тех пор, пока действительно не будет доказано, что он говорит неправду.
Любое несогласие с замечаниями нужно исчерпывающе разъяснить собеседнику, так как корректное опровержение замечания может увеличить ваши шансы на успех.
При эмоциональной реакции собеседника следует знать, что с возбужденным и взволнованным человеком вряд ли можно разговаривать по-деловому.
Собеседник всегда должен чувствовать, что вы относитесь к его замечанию серьезно и тщательно его рассмотрели, прежде чем дали окончательный ответ.
Следует помочь собеседнику высказать свои замечания и возражения, попытаться выяснить причины его невысказанного неудовольствия или волнения.
Спор без эмоций практически не возможен – в конце концов, все мы люди. Но эмоции в одиночку не лучший способ добиваться своего. «Каждый спор, даже основанный на фактических аргументах, не обходится без эмоциональной составляющей», — говорит Порровекчио.
Автор книги Уравнение успеха: Путь к эмоционально богатой жизни Шерри Кемпбел считает, что стоит быть эмоциональным, однако не слишком увлекаться – особенно если спор касается профессиональных моментов. Что касается межличностных разногласий без проявления чувств сложно обойтись. Кроме того, необходима доброта и честность.
«Иногда эмоциональные аргументы помогают людям выплеснуть накопившуюся горечь и добраться до самой сути существующей в отношениях проблемы, — говорит Кэмпбел. – Только если в разговоре вы поставите на сочувствие, а не на желании любой ценой быть правым, ваши эмоциональные аргументы возымеют действие».
В идеале эмоциональные и рациональные аргументы должны быть сбалансированы. «Если в споре вы хотите одержать верх полагаясь только на эмоции, то ваши аргументы будут встречены с подозрением, — говорит Порровекчио. – Ваш оппонент не может поверить чувствам, не подкреплённым информацией или деталями».
№ 1. Меняйте угол атаки
Когда делаете заявление, ссылайтесь на факты. Пользователи привыкли к неподтвержденной информации в сети, поэтому просто так не станут доверять публикации.
Воспользуйтесь шансом изменить масштаб ситуации: переведите личный конфликт в общественный или введите другого человека в игру. Чтобы аудитория поддержала вас, затроньте её страхи и эмоции, смешав их с фактами.
Так поступил Павел Дуров в 2017 году, когда Роспотребнадзор пытался заблокировать в России Telegram и требовал от компании ключи дешифровки. Конфликт был связан с техническими возможностями мессенджера. Дуров сделал акцент на том, что власти в очередной раз пытаются нарушить конституционные свободы граждан и усилить цензуру. В итоге корпоративный конфликт стал политическим, а за Telegram вступились не только пользователи, но и оппозиция.
№ 7. Извиняйтесь быстро
Если аргументы противника оказались сильнее, извинитесь как можно скорее. Не доказывайте, что вас неправильно поняли. Оправдания и молчание только сильнее разозлят свидетелей, и конфликт начнет тиражироваться в СМИ. Хорошо, если вы не только публично раскаетесь в своих словах или поступках, но и предпримите что-нибудь, чтобы загладить вину. Убедитесь, что покаяние заметили и распространили СМИ.
Этим правилом воспользовался губернатор Красноярского края Александр Усс. В 2019 году он приехал в подтопленный паводком город Канск и упрекнул жителей, пришедших на встречу, в желании «качнуть права». Видео с этим разговором попало в Интернет, и общественность возмутилась такому хамству. Заявление пресс-секретаря Усса, что слова вырвали из контекста, только усилило раздражение.
Через день губернатор извинился, лично поговорил с женщиной, которой ответил некорректно, и укрепил дорогу, которую размыло подтоплением. Оперативное покаяние исчерпало конфликт и помогло Уссу сохранить должность.
Контролируйте эмоции.
Даже если возникает чувство близкой победы противника, следует успокоиться и вести дискуссию уверенно и хладнокровно. В спорах часто специально провоцируют соперника, чтобы вывести его из себя. Потеря контроля над эмоциями – гарантия поражения. Если же ваш противник вышел из себя, то можно задать убийственный вопрос: «Почему вас так злят мои аргументы?»
Подготовьте и используйте факты.
Факты являются самыми сильными аргументами в споре, поэтому их нужно иметь как можно больше и готовить заранее. Факты всегда трудно опровергнуть, точность вызывает уважение, статистические данные помогают в победе.
Задавайте вопросы и слушайте ответы.
Правильное использование вопросов позволяет контролировать ситуацию в споре и управлять дискуссией. Это очень важно для победы, потому что владение инициативой всегда дает преимущества. Очень важно вовремя ставить под сомнение правоту утверждений соперника, спрашивая, чем он может доказать свою правоту.
Не менее важно внимательно слушать оппонента, чтобы выявить его слабость. Самая распространенная ошибка ведения спора – не слышать ничьих слов, кроме своих. Нужно умело признавать правоту соперника в мелочах и сразу громить его слабые утверждения. Такое поведение демонстрирует широту взглядов и твердость аргументов.
Как победить в споре. 6 шагов эффективного спора
15:00, 21 августа 2020
1454
В этой статье вы узнаете:
- Главные ошибки в ведении спора;
- Секреты Сократа о победе в любых дискуссиях;
- 6 шагов эффективого спора, позволяющих всегда побеждать.
«Если бы я знал, как спорить с дураком, то в нашем прошлом споре победил бы». В античности это была довольно популярная сентенция среди проигравших в дискуссиях, но никто не осмелился бы сказать её Сократу. Сократ был мастером эристики, искусства спора. Проигравшие ему хотели быть его учениками, сам же философ мог бы написать не одно пособие по эффективному спору, если бы жил в наши дни.
Основные приёмы дискуссии базируются на человеческой психологии, они актуальны и сегодня. Вместо того, чтобы злиться из-за реальности, где на одних аргументах далеко не уйти, лучше всего узнать, как победить оппонента и достичь своего в любом диспуте – от быта до бизнеса.
Секреты Сократа
Хоть эристика – обширное понятие, известный своими дискуссиями Сократ имел ряд рабочих правил ведения любого спора, благодаря которым всегда мог выигрывать:
- контроль эмоций;
- никаких монологов, только диалог;
- постепенное несогласие, а не грубое опровержение слов оппонента;
- игра наводящими вопросами;
- просчитанные ответы соперника или план диалога;
- отсутствие спора (да, в некоторых ситуациях лучше просто не начинать).